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他人から今何を言われれば嬉しいか分からない。すべての言葉が怖い。だから逃げてるだけ


きっと再構築も出来ないものになる

腐向けカプから原作に移り腐向けカプでなくなることは個人的ありがち

ガゼルとバーンとか、垣一とか、徹夏とか、
版権から入って原作にはよくあって、
腐向けからノーマルにもよくある。


思うけど、ゼルさんノマカプばっかだ。美味しいけど


腐向け→原作→より腐向けっていうのはそこまでないかな…
原作第一になるし

声優つながりでぎゃあきゃあゆうのは好きではないんですけどね。多少そういう自分は好きではないです。
でも、耐えられないのが事実。
岡本君には藤原さんと言うコンビが好きだったんですけど、志摩君というキャラの介入により遊佐さんが……。

やっぱり声が同じだと、キャラ転換してしまうのは仕様ですよね…。
だが、元彼の性格は嫌だな…。嫉妬深すぎる志摩君はあんまり好みではないです。多少むすっとするのは好きなんですけどね。
名探偵キャラの軽い嫉妬心は本当に好きです＞＜ 平次が一番可愛い^^

………。
ヤバい、かきねくんが遊佐さんだったらどうしよう。遊佐ボイスの垣根なんてはっきり言ってアウトコースですけど、…。
それにしても、垣根の声誰になるんでしょうか。一番個人的近いのは中村さんあたりなんですが、中村さんには半蔵をやってほしいです。完全にドタチン化してますけど。
雪名さんのこと忘れてた。前野さんもしかしたらいけるんじゃないかと思ってきたなう。イケメンだし、暴走した叫び声とか聞いたことはないですけど、低めって言うと図書館戦争ぐらいしか思い浮かばない。
フィアンマも誰になるでしょうかね…。石田さんもいいかもしれませんが、はっきり言ってもう少し迫力がある声の方がいいのではないかと思ったりもしています。
てか、小説読めてない……

おはようございます。
２４時間起きて、一時ぐらいに寝て、起きたのが
６時２８分
(´_ゝ｀)
名探偵リアルタイムアウトじゃん！！
オタとして失態ですよ。日アサでもよくあることなんですけど。薄々、一時ぐらいに寝た時点からそうなるのではないかと思ってたのですが、さすがに終了間際に起きるって本当につらい。あと３０分前に起きろよ俺……
今からテレビを占領して見に行こうかな…。まだ眠いから布団に入っとこうかな…。ロンドン編気になる気になる気になる気になる。バーロまた哀ちゃんに口責めされる運命なのかな。あーー、平次に会いたい。和葉ちゃんでもいい。魔犬なんやかんやで好きだったな。キッドの女装また見れたらいいな。総入れ歯、快斗の母上が同じく怪盗だったと聞いたのですが本当なのか？黒羽家パネェ

明日はぶちですね、晴れるといいです…ね……(遠い目
久々の台風接近なのに時期が悪いよ。修学旅行で台風に遭遇していろいろ中止になる感じだよ。……北海道安心だ。
新燃岳今どうなっているのでしょうか。震災情報ばっかでそっちの方がかなり疎かなんだが。


今日の虎兎は藤原さんが御出演なさると聞いてニヤニヤ。どんなキャラなのかかなり気になります。折紙君関係者だったらいろいろフラグたつのですけどね。それ以外でも十分たちますけど。
木一読みたい。いまだに小説の同人って買ったことないんですよね。てか、がゆんさんのまどまぎ本ほしい。




そろそろ起きよう

ジャニーズの曲を聴いています。今は関ジャニ。昴の声とか歌唱力って本当にすごいなと今でも思います。ビブラートの素敵なこと……＞＜ やっぱり無限大聞いてると、掃除時間思い出す。
中学校の校舎好きだな…綺麗だし、ちゃんと洋式もあるし、廊下とよべないホームルーム…だっけ？ロッカーもでかいし。まぁ、机に個人の奴入れたらいけんかったからな
総入れ歯、カツーンのベストの曲って普通にいいなって思った。
いまだに、上田君派です
最近Ｍステとかを時々見てると、田中君の髪のありようにデビュー前の懐かしさを感じます。リップクリーム時代だよね、たしか。
たっちょん、帰れまてんでました？

ＡＫＢもジャニも過剰なファンは嫌いです。

てか、パフューム可愛い。見てても聞いてても

いまだに
好きやねん、大阪。
振り付け覚えてる
都道府県コンサート行きたかったなぁ…
倉敷市民会館とか超………orz...

一回でいい。
アニソン以外を歌いまくりたい
カラオケで

リアルをーてにいーれるーんだー

聖のラップ好きだ

ヤバい、なんか寝られない



目を瞑れば、いろんなこと考えてしまう。
やだやだ、なにこれ、高二病？気持ち悪い

意志と行動が矛盾している自分が大っ嫌い




被害者ぶってんじゃねぇ、テメェは加害者だろ。馬鹿馬鹿しいこと嘆いてんじゃねぇよ、どれだけ心配させてんだっつってんの。同情されて泣かれる母も、呆れられて見捨てた父も、諦めろと言わんばかりの姉も全部テメェの所為なんだろ。今更逆ギレして何したって元凶は全部あんただ。罪がねぇとはいわせねぇ。寧ろ、全部おまえに罪があるんだろ？償えよ。やり方なんていくらでもある。このままのうのうと生きていくんなら今ここで死ね。稼ぎもしない人間なんぞに生きる価値なんてねぇんだよ。そういう世界なんだよ、簡単に希望を持って生きていけるなんて腰ぬかしてんじゃねぇ。価値がねぇ人間なんぞクソ以下だ。やるべきことがあるならさっさとしろ。世界がこええなら、人一倍努力しろ。人の上に立てる人間になれ、話はそれからだ。



罵ったのか、罵られたのか分からなくなった。私による私のための愚痴。




空が明るい、今度こそは…！

考えれば考えるほど、自分の中の嫌な性質が浮き彫りになる。

自覚・理解してしまうことこそ、つらく悲しいものはない。

それよりも、自覚しても次へ進めないことこそ苦しいものはない。







全て自意識過剰かもしれないが

やっぱり、自分が他人なら関わりたくないかも。メンドクサすぎるコイツ。友達とか論外だろ。



孤独な生き方なんてしらねーよ、これから学べってことかな……



死ぬために生きるなら、生きようか。





てか、寝よう

恋愛とかだいたいは他人事
だからと言ってあんな風にはなりたくないな………(だいたい察してほしい


自覚して自発するのは何とも自分として忌々しいのですが、自己中心的な私は恋愛というものを二の次三の次と考えてしまっています。彼のために～とか、今の自分にとっては想像するだけでおぞましいです。自分が自分でない気がする。だから、ちらっと友達とかの恋愛話とか呟きとか聞いたり見たりしてると、本人は真剣に悩んでいるのだと思うのですが、内心、乙女だとか、可愛いとかとか思いながら微笑んでいます。結局自分は蚊帳の外なのでなんも言えることはないのでただ傍観しています。
気になる人とか過去を漁ればいました。ほんの数人。ただそれが初恋とか、恋って呼べるものなのかも分かんないもので、曖昧な記憶として思い出に残っているだけ。……ほんと、自分うぶなのかな……。でも、きっと恋愛感情より高かったのが、プライド的ななにか。昔も今も、付き合うとか彼氏彼女とか自分には似合わないとか思っていたし、何より自分自身が嫌いだから相手と同等の存在であると認めること、相手の隣にいることを想像することが嫌だった。だった、と言うより今でも。だから意識してもそれは、ただの憧れだと結論付けた。私にとっての恋愛感情とはそんなものだ。てか、私みたいな奴を好きになる物好きなんてこの世にいるかよ、自意識過剰もいい加減にしろ。
で、女性的な恋愛論はここまでで、中高生になると純粋ではなくなるのが男性論なんですよね。個人的、純粋な恋愛している男子高校生とか何処にいるんだ、とかしか私の脳内にはありません。完全に男子へのイメージがガタオチしています。少女漫画のような彼氏っているんですかね。どちらにせよ内心エロいことしか考えてないんじゃないかって思ってますが……、さすがに過度すぎるイメージですかね。あー、なんやかんやで自分が一番変態なんじゃないかと思ってきましたよ。エロ本とかAVとかうちの家はないっぽいんですよねー。男二人もいるのに。さすがに父はありえないけど、兄あたりは…とか思ってしまうがいろいろとスルーします。ええ、スルーで。なんか、エロガキだ、自分。
まぁ、結論として、当分は関係ない。
なんか、一生独身な気がする。三十にはもう親の介護しなきゃなんねーのかな

好きになってすぐ告白って、え…

尊敬してる方のリアタイ見たらいろいろ修羅場っててビックリしました。ガンバッテクダサイ……
男ってワカンネ







逆接とか接続語を敢えて使って同じことを言うっていう表現が好きです。
うざい、だがうざい。
みたいなよくわかんない表現になってしまうのですが、それが好き



今思うと自分男性恐怖症？いや、そんなわけはないか。でも、話せないけど。中学校の頃全然関わりなかったし。
……男女の差ってなんなんだろうね、周りに同年代がいないから訳分かんなくる

耳を塞ぐことは簡単な現実逃避だ



シンジ君か
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

貼り付けにはまるとこうなる　これ真理←

何度も寝るたび夢を見た。ぐっすり眠れず今に至る。
どれもこれも思い出せないものばかり。ただただ気持ち悪さだけが後味のように残る。


…。寒い。
どうしたんですか、今日は…。今までの夏日のような暑さは何処へ…。

人はどこまで自分を客観的にみれるのか。
心理学気になるけど就職先が私にとっていいとこない気がするんだよね。他人の御時世なんて知ることすら恐れ多いし。
アニメイターとかそっち方面に興味があったこともあった。でも、趣味を仕事にはしたくはないし、嫌いになるのもイヤだし、私よりうまい奴なんていくらでもいるしと諦めた。
個性とか特技とかないことがある意味取り柄に思えるような自分。つまんない、ほんとどーでもよく思う。今の自分と、今までの自分を殺してほしい。

風呂に入って髪をゴシゴシやっていたときはいろいろ思っていたのだが今こうして携帯を持つと何がなんだかわからない状態になってしまった。ハエが煩い。黙れ、ベルゼブブ。
シュタインズゲートの消化中です。おかりんが中二すぎて可愛いです。宮野さんはいろいろとＧＪです。いい仕事していらっしゃる。総入れ歯、あのスーパーハッカーさんは関さんでいらっしゃるの？いろいろと疑ってしまうのですが、本当と書いてマジと読むのですか？声優の本気ですね。私は今目の当たりしたのです。
中二と言われてもいろいろある、と思うのです。レベルは客観的に見て、どれだけ痛々しいかということが基準かと。ツイッターで回ってきたポストがあまりに痛々しくて、プロフィールに書いてあった中二病を消した。少なからず私はまだそこまで痛々しくはないと把握している、少なからずだ。と、いつもより増して今書いている文章はやけに中二クサいものだとは自覚している。全く痛々しいものだ。
中二作品が好きだからといって、当の本人が別に中二なわけではないのは分かっている。最近理解したことだけれども。その中二作品の設定を三次元、現実に持ってくる奴が中二病。
ある意味、中二にもレパートリーは広い。オタクで言われる中二は酷いものだ。一般的な伊集院さんが発言したものは、誰でもある中二にくる好奇心や関心なもので何も恥ずかしいことではないと私は思う。オタク・ネット上での中二は、前に書いた通りとてつもなく社会の中での異常者だ。他人に危害を加えてなくとも、ある意味間接的に視覚的に危害は当たっているのだ。私はなりたくない。当たり前だ。
と、何故私はここまで中二病について語ってしまっているのだろうか。私が言いたいことはこんなことではない。タイトルに書いた通り毒を吐きに来ただけだというのにこの有様だ。毒が喉まで来ていたというのに引っ込んでしまった。また溜めてしまうのか、私は。はっきり言えば、また隠れてしまったのだろう。定期的にくる自虐の感情。吐ける言葉は嫌いだとか死にたいだとか。ありきたりな馬鹿馬鹿しい言葉ばかりだ。
萎えた。
文章を考えることも、携帯で文章をちまちま打つことも。
パソコンが使えない状態です。何故かと問われるとノーパソを父の部屋(領域)に置いてきた訳なのです。自業自得の行為なのですけど。携帯面倒臭いこと山の如しです。
打つの飽きました。終わり

ぽちぽちしてただけで二時間に至る時間が過ぎてしまった。不覚

久々に印刷機使ったら、インクが固まってた。

学校辞めるとは言ってないから
やめたら死ぬから


くそ、飯まずい